Я помню, как начала слушать twenty one pilots.
Они появились в моей жизни не с радио, не с ютуба, не даже с чужого плейлиста, а аж с тамблера, прости боже, я себя чувствую старой каждый раз, как вспоминаю о том месте. Я задыхалась рядом с человеком, которого, как я тогда думала, я мучительно любила, и мне позарез нужно было найти хоть какую-то соломинку, чтобы ухватиться за неё. Я стала натыкаться на рассказы о группе, о том, какой Тайлер чуткий  к фанатам, как песни помогают справиться с жизнью, и от каждой истории заманчиво веяло надеждой, кто ж тут удержится. Кто бы только знал, какую огромную часть моей жизни займет эта группа, сколько раз меня спасут эти песни, но это будет потом, начала я их слушать в их знаменитый хиатус, когда даже новых фотографий было не найти.

Релиз "Trench" казался тогда совершенно сумасшедшим временем, реддит бурлил, расшифровывая тайные послания и письма, я верещала с клипов, снятых внезапно в Киеве, где я тогда жила. Анонс тура - и европейская часть начинается в Киеве. Мой бывший муж,в дальнейших постах будет просто С, для удобства, внезапно согласился пойти со мной на концерт, предварительно расписав в подробностях, чем именно они ему не нравятся, и мы взяли билеты в первый день закрытой предпродажи. Я все ещё верила его словам. 30 января 2019 года я была на концерте пилотов с близкой подругой, которая вообще их не слушала и толком до концерта не слышала, но не пропадать же билету. В конце ноября 19 года я вернулась в Россию, моя жизнь разлетелась мелкими осколками.

"Scaled and Icy" застал меня во время головокружительного интернет-романа с Заком. Из-за ковидных ограничений они не могли провести тур как хотели, но зато сделали шикарное лайв стрим шоу, благодаря ковиду я технически была на концерте и с этим альбомом. Вместе с билетом можно было взять какой-нибудь мерч, и Зак заказал мне футболку с голубым драконом. Месяцем позже я носила ее в нашу первую встречу.

Релиз "Clancy" мы с Заком смотрели вместе, сидя в обнимку на диване. Утром мы едем в Коламбус, на домашнее шоу. Я живу в трёх часах от их родного города и знаю, как выглядит Midwest indigo. Мы собираемся сходить в пару мест, где они снимали клипы. Мне все ещё больно слушать тексты, но это все старая боль, раны затягиваются, она стихает, и на ее место приходит спокойствие.

 Как бы мне хотелось обнять меня-из-19-года и сказать, что мы со всем справимся, что все у нас ещё только впереди, и любящий муж, и дом, и собака, и мастерская, и сад.
И концерт любимой группы в их родном городе.

Ещё до переезда сюда я знала, что хочу взять себе кусок пространства, и сделать из него студию, впервые в жизни только для меня, только для творчества, не деля пространство с диваном, на котором я сплю. Травма, полученная в Израиле, немного спутала планы и затянула процесс, но в преддверии годовщины оно внезапно перестало меня беспокоить. Какая разница, через какие круги ада мы прошли, чтобы оказаться тут, главное, мы буквально живём нашу мечту. Все остальное не важно, вообще ничего не важно, я не хочу ничему позволять отравлять мне по-настоящему счастливую жизнь. Мне хватает того, что на моем опыте, ничто хорошее не длится долго, и обратный отсчёт уже идёт. Это точно мой единственный шанс быть счастливой, и птср не причина не делать то, о чем всегда мечтала. И вроде как даже оказалась права, потому что становится легче.

В качестве студии выбрала уже бывшую столовую. Очень хотела занять подвал, он огромный и полупустой, так, пара тренажеров, стиралка-сушилка и не используемая мебель. А ещё роскошный маленький камин, с проведенным газом, работающий и проверенный, безопасный для использования. (Предыдущая владелица дома была буквально поехавшая, с фольгой на окнах и всем таким, камин в подвале, потому что она жила там) Я такую красоту себе воображала, пока не спустилась вниз с очередной стиркой и не встретилась лицом к лицу с мухоловкой. В общем, подвал потерянная территория, там живут монстры и мой стол для раскроя, так что каждый швейный проект начинается с отважного подвига в логове монстра. 
По крайней мере у меня неплохо получается романтизировать свою жизнь.
 Вроде бы.
 Иногда.

В бывшей столовой стоит огромный великолепный стол из тёмного дуба и пять таких же великолепных стульев. Никогда в жизни у меня подобной мебели не было, это что-то из журналов и с пинтереста. Стол использовался мужем как сдвг-свалка, но это просто лютое неуважение к этому предмету мебели, потихоньку перенаправляю одну большую свалку в сдвг-корзинки в стратегических местах. Корзинки красивые и не портят эстетику, а хлам естественным образом сортируется по наиболее удобным местам. Если бы ещё мои сорок два пакета с материалами и инструментами эстетику не портили, было бы совсем хорошо, но что поделать, вопрос решится с появлением мебели.
Свекровь, в своей лучшей манере начинать разговор с легкостью прилетающей в лицо доски, как-то спросила меня, не хочу ли я освободить кусок места в ее подвале, забрав наконец остальную мебель из дубового комплекта. Во-первых, я ничего не знала о существовании какой-то ещё мебели. Во-вторых, мы в этот момент сидели у них в гостиной, после ужина, в умиротворенной тишине, кто уткнувшись в телефон, кто в журнал, и этот внезапный шутливый наезд был не то что на ровном месте, а возникший из черной дыры, откуда-то из отрицательных значений. В-третьих, разумеется мы с ней побежали в подвал. Полки уже у меня, плюс в другой заход в ее подвал я увидела потрясающую угловую полочку в готическом стиле, и разумеется, я не смогла уйти без неё. Там же в подвале меня ждут здоровое зеркало в резной дубовой раме, оно тоже когда-то было подобрано в комплект мебели, и шкаф, технически являющийся комбинацией комода и полок, этакий устаревший вариант модульной мебели. Мне сначала так неловко было, как легко она нам фамильную дорогущую мебель сплавляет, а потом подумала, по сути мебель все равно в семье же остается, плюс она знает, что я не дам этому дереву стоять и пылиться, как только я покрашу все, что я хочу покрасить, закажем целую упаковку масла для мебели, буду все натирать до блеска.

Крашу я, на данный момент, потолочный плинтус и раму вокруг окна, не помню, как оно называется. Плинтус был гипсовый белый, на данный момент перекрашен под старое дерево, завтра буду проверять, насколько паршивый у меня золотой акрил. Хочу, чтобы выглядело, будто бы это старинное золоченое дерево. (немного фото есть тут - https://t.me/doveonfire ) Стены зеленовато-синие, я собиралась их перекрасить... и не смогла придумать цвет, который бы мне понравился в этой комнате больше того, в который она уже выкрашена. Плинтус на полу теперь придётся тоже красить, потому что он отвратительно белый, а ещё в комнате две дверных арки с белыми... да господи, что за слово-то, рамки эти вокруг дверей. И, разумеется, просто белое теперь не смотрится совсем никак... так что перекрашивать есть что. Ну и везде узоры золотом хочу пустить, набрала с амазона трафаретов со звездами, фазами луны и всякой около-викканской милотой.

Еще мне нужен манекен, хотела такой, чтоб можно было размеры менять - а они стоят под 200$ и выглядят при этом весьма сомнительно. Сначала немного расстроилась, а потом нашла вариант куда как лучше, есть сайт, где можно по своим параметрам заказать либо выкройку для манекена и сшить и набить его самостоятельно, либо заказать у них готовый. Плюс у них есть готовые к скачиванию выкройки стандартных размеров. Теперь надо молить богиню Удачу, чтобы на каком-то сеансе трифтинга или при заезде в Джоанн я смогла найти что-то для создания идеального манекена.

....................................

Так давно не чувствовала подобного вдохновения, даже и не вспомнить, когда это было. 

Весьма освежающе.

Что делать, когда ты не знаешь, что ты хочешь делать? Не сиюминутно, не в четверг после обеда, а с жизнью в целом.
 Вся моя предыдущая жизнь готовила меня к чему угодно, но не к этому. Я больше готова к зомби-апокалипсису, чем к тихой счастливой жизни. У меня никогда не было возможности подумать, а чего я хочу на самом деле, какая разница, кто что хочет, если здесь и сейчас надо выжить, тут долги, там счет, здесь проблемы в семье, тут проблемы в отношениях, и всё это сверху накрыто проблемами со здоровьем.

И вот в середине дня я выползаю во двор погреться на солнышке и послушать птиц. И мне не надо никуда бежать, мне не надо ничего спасать. Муж на работе, и у него тоже все хорошо, он сейчас в самой лучшей сфере.  Я не должна делать ничего, что я не хотела бы делать в конкретный момент.
Казалось бы, вот они идеальные условия.

Если бы я только  ещё помнила, о чем я мечтала до того, как со мной случилась жизнь.

2024 - однозначно год моего начала пути к себе.
 Я начала это чувствовать ещё осенью, сразу как мы начали жить вместе с Заком, и внезапно у меня появилась возможность думать о чем-то, кроме базового выживания. С каждым днём я чувствую, что отвоевываю назад очередной кусочек себя, втоптанный в грязь бывшим супругом. Я вспоминаю человека, которым я была до него, что я любила, как я чувствовала. Даже такие простые вещи, как одежда и макияж, были разрушены. Ему не нравилось, когда я крашусь, ему не нравился мой стиль одежды, это было "слишком", мой музыкальный вкус, мои подруги, мои соцсети... В целом, я не очень понимаю, зачем он вообще был со мной, если ему ничего во мне не нравилось.
Anyway, жизнь идёт дальше, всё меняется, и Зак - лучшее, что могло со мной случиться. Он помогает мне открыть себя заново, дает мне время и ресурсы, он заботливый и искренний, и мы очень, очень сильно любим друг друга.

 Вчера мы были на концерте Аланис Морисетт, и я проревела почти все шоу. Я смотрела на то, как свободно и искренне она танцует, слушала ее голос, и впервые в полной мере ощутила... исцеление. Ещё не все раны затянулись, и впереди все еще долгий путь, но я наконец-то чувствую, что я снова свободна быть собой.

Нужно уже обзавестись компом, или хотя бы ноутбуком, с телефона все через одно место, особенно с фотками. У меня с телефона raw здоровенные, это каждую отдельно лапками ресайзить надо. Ужасно неудобно и очень лень.
Как обзаведусь чем-то с мышкой и нормальным экраном, буду сюда фотки заливать, а пока что можно сходить в мою тележку.
 Да и печатать мне было бы куда как проще, мне легко думать пальцами, когда под ними упругие звонкие клавиши, с телефона не очень моё.
 

Люси и Ларри у нас, какие же они невероятно шумные, как два поросенка, то из-за кресла хрюк доносится, то из кухни, то дружный храп на весь дом стоит. Люблю их безумно. Кэл ревнует, но она умница, быстро поняла, что они только временная проблема, плюс она получает больше вкусняшек, чем обычно, так что иногда видно, как она симулирует страдания, чтоб поскорее получить очередную печеньку.
Платье закончено и шикарно, мне капец как понравились спинка с резинками и совершенно сказочные рукава, будет здорово сделать что-то ещё на основе этой выкройки.

 Плавно собираюсь на мою первую пати в честь 4 июля, сегодня очередь нашего города пускать салюты, и площадка запуска очень удобно находится напротив дома Аманды, поэтому все собираются у неё, это очередная многолетняя традиция, к которой я присоединяюсь в этом году. До сих пор не понимаю, как мою интровертную задницу занесло в семью, которая закатывает вечеринки на дофига-людей по любому поводу   
После завтрашней пати не выйду из дома до моего др.

Когда-то давно я жила здесь безвылазно.

Проходят годы, жизни сменяют друг друга,  как кадры в пленке, но я всегда возвращаюсь. В последнее время я все больше чувствую, как же я сильно устаю от инстаграма, тиктока, ютуба и прочей громкой суетливой чепухи, мне нужно маленькое уютное укрытие, и я до сих пор так и не нашла места уютнее, чем дайри. Надеюсь, тут все ещё есть собеседники, хоть место и выглядит вымершим.

Но даже если и нет, на какое-то время я все равно задержусь.

Я скучала