Первый по-настоящему тёплый день, +25 и великолепное солнце. По этому поводу Аманда взяла отгул и вытащила меня и Линетт (вместе со Спайком) на реку на ланч/мини пикник, и я наконец-то увидела знаменитый Walleye Run. Каждую весну светлоперые судаки (walleye) и рыбаки наводняют реку Моми, это очень крупное местное событие, которое я совершенно пропустила в прошлом году. Сегодня чуть ли не первый день сезона ловли, Аманда сказала, там ещё очень мало людей, хотя мне для впечатлений все равно хватило. Я ни разу ещё у нас на реке никого не видела, кроме оленей, а сегодня там запарковаться негде было.
После ланча не хотелось сразу расходиться, и мы решили съездить в Barnes & Noble. Каким-то образом я все ещё не была в нашем местном магазине, только в Коламбусе, и наш мне понравился больше. Примерно в три раза меньше, зато уютнее и со Старбаксом внутри. Начала исполнять ещё одну мечту и наконец-то купила "Welcome to Night Vale", хочу собрать все книги Финка и Крэнора. В январе я нашла "Alice isn't dead" Финка в библиотечном приложении и прочитала ее взахлеб, с бешеной для меня скоростью при чтении на английском, обычно мне на нем сложнее сосредоточиться, и мое внимание постоянно "сбрасывается" проклятое сдвг, из-за чего иногда приходится перечитывать целые главы. Элис наконец-то помогла мне поймать гиперфокус на инглише, и какое же это было невероятное удовольствие! И, конечно, та же восхитительная атмосфера, что и в Найт Вейле.   

 

Мне и вправду становится всерьез лучше. Ещё никогда я так не наслаждалась жизнью, как сейчас. Ещё никогда не мыслила так ясно и не была так свободна. Все, что камнем лежало на моем сердце, осталось по ту сторону океана. Все мои ошибки, старая боль, места памяти, шумный душащий меня муравейник, который я так и не смогла полюбить, как бы не пыталась. Я простила и отпустила себе всё своё прошлое и строю себя заново. Действительно двигаюсь вперёд.
Кто бы мне пять лет назад сказал, что это будет моя жизнь, придушила бы. Я столько раз ударилась о дно, что к началу ковида успела убедить себя в том, что в общем-то всегда хотела быть камбалой.

Никогда не знаешь, где тебе повезет.

@музыка: The paper kites - green valleys

@темы: books, thoughts, happiness, night vale

---

Достижение "поставить тесто до рассвета" разблокировано.

Всю жизнь до встречи с Заком я думала, что я сова. Что я биологически с рождения не способна просыпаться рано утром, мама говорила, я даже младенцем спала до упора. Каждый раз, когда у меня не было учебы/работы, мое и так не устойчивое расписание сна скатывалось ко всем чертям, я ложилась спать в 4-5 утра и вставала около часа или двух дня, это было единственное время, когда я реально чувствовала себя выспавшейся.

Потом случился Зак, и моя жизнь в принципе сменилась на вечерне-ночную из-за разницы часовых поясов. Мне тогда невероятно повезло найти работу с вечерней сменой, так что это было даже удивительно комфортно, пока я не поняла, что в таком режиме у меня слетает крыша из-за того, что я не могу поймать нормально дневной свет. Потом начались приключения с документами и переездом, и любое подобие расписания растворилось в бюрократическом хаосе.

Сейчас мы ложимся спать примерно в половину десятого (за очень редким исключением, как вчера), но мой мозг перестаёт осознавать происходящее уже где-то после восьми вечера, в кровать меня отводят муж и автопилот. Каждый день я легко просыпаюсь в пять утра и сразу встаю. Утро у меня чаще всего тихое время наедине с собой, Зак или ещё спит, или уже едет на работу, Кэл, наша собака, спит часов до десяти. Я слушаю что-то спокойное и нежное, вяжу или рисую, строю планы на день, иногда играю в стардью валли.

За окном золотится рассвет, тихо играет музыка, моя маленькая семья сопит в обнимку, легко пахнет дрожжами и медом.

И моё сердце полно.

@музыка: Angus & Julia Stone - nothing else

@темы: thoughts, happiness

---

Сегодня Аманда вернулась из рабочей поездки в Малайзию, и я внезапно осознала, как я была напряжена всю неделю, пока она была там. Я не боюсь путешествий после Израиля, и я бы тоже с удовольствием согласилась, но не сейчас, не так скоро. Слишком мало времени прошло, чтобы снова начать доверять миру до такой степени, 3 перелета, больше 30 часов в дороге, 11 часов разницы с домом. И вот вроде бы я понимаю, что это другая ситуация, что она в безопасности, и что вообще-то именно она вытащила в тот раз наши задницы, но все равно что-то внутри было скручено в тугой узел. И явно вся семья чувствует то же самое, каждый обнимал Аманду заметно дольше, чем после ее поездок по стране. Здорово было наконец-то снова расслабиться всем вместе.

Спайки желает всем хорошего начала весны   

 

@темы: thoughts, dogs, photo post

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Смена страны всегда интересное ощущение, особенно в начале, когда за восторгом новизны не видно никаких минусов. Я уезжала из России дважды, оба раза по одной и той же причине, и, как ни крути, я все равно всегда сравниваю весь опыт с тем разом. Я стараюсь делать это здоровым позитивным способом, никого ни в чем не виня, не бередя прошлые травмы и обиды, и в общем верю, что у меня даже получается, мне просто очень интересно анализировать саму себя в конкретный момент. Я нахожусь в процессе больших изменений, и сознательных, и таких, над которыми у меня нет контроля, и я даже в целом не могу даже объяснить, что и как, потому что это не какой-то физический процесс типа переезда, диеты или ремонта, нет, это не события. Это тот момент тишины, который наступает после внезапного осознания, что ты шел не в ту сторону, и ты ещё не развернулся, только остановился в замешательстве. Тишина оглушает меня, сбивает с ног, обволакивает.
Я меняла школы, города и страны слишком много раз, чтобы иметь друзей детства, чтобы иметь много друзей, и, кажется, даже чтобы в принципе иметь друзей. С каждым разом я все больше думаю о том, что такое дружба в принципе, и почему у меня так хреново получается. Каждая история с каким-то подвохом, отношения, которые должны были быть вечными, внезапно разлетаются вдребезги, другие хоть и остаются теплыми, но контекст разводит нас дальше и дальше, и мы просто меньше понимаем друг друга.

Ютуб очень крипово вовремя закинул в предложку влог женщины много старше меня о том, почему у неё нет и не будет лучших друзей, и это была очень интересная перспектива, необходимая мне, подтверждение, что со мной все в порядке, просто вышло вот так, и это нормально. И ещё ее фраза сильно зацепила слух. "Моя последняя близкая дружба закончилась, когда мне было чуть за 40, сейчас мне за 60, и все эти годы мне прекрасно хватало моей растущей семьи и не слишком глубоких приятельских отношений, я хочу хорошо провести время вместе и разойтись по домам к своим семьям." И это звучит... неожиданно хорошо. Я даже не уверена, скучаю ли я по потерянным отношениям, потому что моя жизнь полна, мы видимся с друзьями Зака и Аманды, у меня нет с ними никакой дружеской связи, но мы нравимся друг другу, и нам комфортно проводить время вместе, у нас есть общие интересы, с кем-то мы ходили вместе на концерты, и они видят, что их другу со мной хорошо, и что мы счастливы, и всех все устраивает. И я думаю, что на другой стороне тоже все хорошо, что они тоже двигаются вперёд и нашли себе что-то новое. Должна ли я испытывать чувство вины? Или все-таки это нормально, что я больше не вывожу глубокую дружбу с oversharing? Я в серьезных отношениях, мы оба строим совместную жизнь, строим навсегда, я наконец-то начала всерьез заниматься своим творчеством, как я всегда мечтала. Знаете, вот когда вы откладываете что-то, чем очень хочется заняться, но "когда будет время", "когда будут деньги на материалы", "когда будет место"? У меня таким всегда было рисование. Я делала мелкие зарисовочки иногда, для инктобера, например, но у меня раньше никогда не было таких возможностей, как сейчас. Возможно, у меня просто такой период жизни, когда мне не нужны такого рода отношения, и он пройдет. Может, не пройдет. Но я в любом случае буду в порядке.

@музыка: City and colour - comin' home

@настроение: спокойствие

@темы: thoughts

---

Я помню, как начала слушать twenty one pilots.
Они появились в моей жизни не с радио, не с ютуба, не даже с чужого плейлиста, а аж с тамблера, прости боже, я себя чувствую старой каждый раз, как вспоминаю о том месте. Я задыхалась рядом с человеком, которого, как я тогда думала, я мучительно любила, и мне позарез нужно было найти хоть какую-то соломинку, чтобы ухватиться за неё. Я стала натыкаться на рассказы о группе, о том, какой Тайлер чуткий  к фанатам, как песни помогают справиться с жизнью, и от каждой истории заманчиво веяло надеждой, кто ж тут удержится. Кто бы только знал, какую огромную часть моей жизни займет эта группа, сколько раз меня спасут эти песни, но это будет потом, начала я их слушать в их знаменитый хиатус, когда даже новых фотографий было не найти.

Релиз "Trench" казался тогда совершенно сумасшедшим временем, реддит бурлил, расшифровывая тайные послания и письма, я верещала с клипов, снятых внезапно в Киеве, где я тогда жила. Анонс тура - и европейская часть начинается в Киеве. Мой бывший муж,в дальнейших постах будет просто С, для удобства, внезапно согласился пойти со мной на концерт, предварительно расписав в подробностях, чем именно они ему не нравятся, и мы взяли билеты в первый день закрытой предпродажи. Я все ещё верила его словам. 30 января 2019 года я была на концерте пилотов с близкой подругой, которая вообще их не слушала и толком до концерта не слышала, но не пропадать же билету. В конце ноября 19 года я вернулась в Россию, моя жизнь разлетелась мелкими осколками.

"Scaled and Icy" застал меня во время головокружительного интернет-романа с Заком. Из-за ковидных ограничений они не могли провести тур как хотели, но зато сделали шикарное лайв стрим шоу, благодаря ковиду я технически была на концерте и с этим альбомом. Вместе с билетом можно было взять какой-нибудь мерч, и Зак заказал мне футболку с голубым драконом. Месяцем позже я носила ее в нашу первую встречу.

Релиз "Clancy" мы с Заком смотрели вместе, сидя в обнимку на диване. Утром мы едем в Коламбус, на домашнее шоу. Я живу в трёх часах от их родного города и знаю, как выглядит Midwest indigo. Мы собираемся сходить в пару мест, где они снимали клипы. Мне все ещё больно слушать тексты, но это все старая боль, раны затягиваются, она стихает, и на ее место приходит спокойствие.

 Как бы мне хотелось обнять меня-из-19-года и сказать, что мы со всем справимся, что все у нас ещё только впереди, и любящий муж, и дом, и собака, и мастерская, и сад.
И концерт любимой группы в их родном городе.

@музыка: tøp

@настроение: excited

@темы: events, thoughts, twenty one pilots

---

Ездили вчера в Детройт с Амандой и Томом (мой свекр), посмотреть на заново открытую жд-станцию, и это был самый вдохновляющий experience за последнее время. Сколько любви в этом проекте.
Станция была разрушена до самых стен, из неё было украдено все, что только можно, она долгое время была символом падения Детройта. Сейчас она символ надежды, символ возрождения города из руин и пепла.

Я все-таки люблю верить в людей в частности и в человечество в целом. Я не верю, что мы уничтожим себя, я не думаю, что все в мире стало настолько хуже, как многие говорят, человечество не обречено, как бы ни казалось, что все плохо.
 Все хорошо. Мы здесь.
 Однажды мы даже научимся жить.

Мне все ещё очень лень заливать фотки сюда, да и не то чтоб тут все равно активно было, но если вдруг кому интересно, будут вот там - https://t.me/doveonfire 

@музыка: The milk carton kids - Michigan

@настроение: hopeful

@темы: thoughts, traveling

---

Что делать, когда ты не знаешь, что ты хочешь делать? Не сиюминутно, не в четверг после обеда, а с жизнью в целом.
 Вся моя предыдущая жизнь готовила меня к чему угодно, но не к этому. Я больше готова к зомби-апокалипсису, чем к тихой счастливой жизни. У меня никогда не было возможности подумать, а чего я хочу на самом деле, какая разница, кто что хочет, если здесь и сейчас надо выжить, тут долги, там счет, здесь проблемы в семье, тут проблемы в отношениях, и всё это сверху накрыто проблемами со здоровьем.

И вот в середине дня я выползаю во двор погреться на солнышке и послушать птиц. И мне не надо никуда бежать, мне не надо ничего спасать. Муж на работе, и у него тоже все хорошо, он сейчас в самой лучшей сфере.  Я не должна делать ничего, что я не хотела бы делать в конкретный момент.
Казалось бы, вот они идеальные условия.

Если бы я только  ещё помнила, о чем я мечтала до того, как со мной случилась жизнь.

@музыка: цикады

@настроение: найти себя

@темы: thoughts

---

2024 - однозначно год моего начала пути к себе.
 Я начала это чувствовать ещё осенью, сразу как мы начали жить вместе с Заком, и внезапно у меня появилась возможность думать о чем-то, кроме базового выживания. С каждым днём я чувствую, что отвоевываю назад очередной кусочек себя, втоптанный в грязь бывшим супругом. Я вспоминаю человека, которым я была до него, что я любила, как я чувствовала. Даже такие простые вещи, как одежда и макияж, были разрушены. Ему не нравилось, когда я крашусь, ему не нравился мой стиль одежды, это было "слишком", мой музыкальный вкус, мои подруги, мои соцсети... В целом, я не очень понимаю, зачем он вообще был со мной, если ему ничего во мне не нравилось.
Anyway, жизнь идёт дальше, всё меняется, и Зак - лучшее, что могло со мной случиться. Он помогает мне открыть себя заново, дает мне время и ресурсы, он заботливый и искренний, и мы очень, очень сильно любим друг друга.

 Вчера мы были на концерте Аланис Морисетт, и я проревела почти все шоу. Я смотрела на то, как свободно и искренне она танцует, слушала ее голос, и впервые в полной мере ощутила... исцеление. Ещё не все раны затянулись, и впереди все еще долгий путь, но я наконец-то чувствую, что я снова свободна быть собой.

@темы: events, thoughts

---

Меня внезапно нашло местное комьюнити русскоязычных мигрантов. Рейч была на гимнастике с девочками, разговорилась с другой мамой, спросила об акценте, "ооо у нас есть подруга тоже из России!", и вот я уже ошалело слушаю в трубке щебет Нели, originally из Казани, а сейчас - из Перрисбурга. Она здесь 13 лет, знает "человек 150, не меньше!" местных мигрантов из России и Украины. Это было... интересно. Я тот ещё интроверт нынче, всю свою социальную батарею я лихо прожгла в юности, и разговор про телефону с новым человеком - не то, что обычно со мной происходит. 

Хотя это не значит, что звонок был плохим опытом, совсем нет, это было приятно, вести живой разговор на русском. И особенно приятно услышать, что не только я маюсь с переводом некоторых слов в процессе разговора, и что заменять некоторые слова на english в процессе - это нормально. Я совершенно не могу переводить с языка на язык в моменте, у меня в голове будто бы два совершенно разных языковых потока, и мысли не могут свободно перемещаться между ними. Если я подумала слово на английском - черта с два я вспомню его на русском в ближайший час. А учитывая, что мой мыслительный процесс и даже сны в 90% случаев на английском, мне все сложнее и сложнее говорить на русском. Писать вот, вроде бы, легко, есть время каждое слово вспомнить, но у меня все равно ощущение, что все мои формулировки ужасны и корявы. Надо хоть музыку на родном языке послушать, что ли.

 Сегодня доставили мой первый подарок от Зака на мой день рождения. И я даже не уверена, могу ли я тут писать об этом, точно не в открытую, потому что это очередной продукт легалайза, маленький карманный... испаритель, для специальной.. мммм... выжимки. Легалайз - это самая большая свобода, которую я получила с переездом, это то, что на самом деле помогает мне от мигрени, а не просто гробит мою печень и кровь, как суматриптан, который был моим единственным вариантом в России, никакие другие таблетки не помогают мне вообще, а от него у меня был полный набор побочек. Это не считая того, что в половине случаев и он не помогал. В предыдущем удаленном дневнике у меня были наистрашнейшие посты о том, как у меня съезжала крыша от двух- трехнедельных приступов мигрени. Если бы мне тогда кто-то сказал, что однажды я снова смогу жить нормальной жизнью, планировать наперед и иметь возможность ходить на концерты, не умирая от головной боли с третьей песни!

Так здорово снова просто жить.

@музыка: City and color

@настроение: спокойствие

@темы: thoughts, migraine